Heal the worms

Mes enfants bonjour.
Oui, c'est la période de la moisson pour la grande faucheuse. Sauf que là on prend un coup dans la gueule, parce que c'est une partie de notre jeunesse qui s'en va avec Michael. Eh oui, qui n'a pas tenté de danser Billie Jean sur le carrelage de sa cuisine mmm ? Et surtout, en dehors du record de disques vendus avec Thriller, il restera comme l'inventeur du Moonwalk et le promoteur du remontage testiculaire (oui oui, dans Bad). Pour moi c'est surtout deux morceaux avec des solos monstrueux, à savoir Beat It (avec Van Halen et Lukather) et Give it to me (avec Slash).
Et sa mort me conforte dans l'idée que les chasseurs sont vraiment des andouilles. C'est vrai quoi, ils étaient sensés buter la mère de Bambi, pas Bambi lui même....
Passe le bonjour à Freddy.
Et pour terminer la reprise de Billie Jean par Chris Cornell (ex-Soundgarden).

I Beliveau I can die

Mes enfants bonjour.
Vous me connaissez, je suis très réactif sur les sujets brûlants de l'actualité. Et donc je réagis à l'annonce de la mort d'un des derniers représentants de l'humour "Max Pecas", à savoir Marcel Beliveau. Oui, l'homme qui popularisa "Surprise sur prise" (non rien à voir avec Claude François, c'était pas des gags téléphoniques). Avec un concept en béton : faire des blagues à des personnalités sous l'oeil bienveillant des caméras. Sauf que là, c'est la grande faucheuse qui est venu lui faire la surprise, et elle ne rigole pas elle.
Je vous laisse avec ce magnifique hommage venu de Belgique.
RIP Marcel, tu seras toujours avec nous, surtout l'été !

Elle est là Diane

Mes enfants bonjour.
Aujourd'hui, je vais vous relater brièvement le concert auquel j'ai assisté hier soir au Transbordeur à Lyon : Alela Diane. Je perçois dans vos yeux écarquillés que vous ignorez qui est cette charmante personne. Je vous laisse aller vous dorloter les esgourdes sur son myspace, je vais pas tout vous mâcher non plus. Pour faire bref, elle produit un folk éthéré assez roots, porté par une voix assez envoûtante. Elle a sorti à ce jour deux albums, "The Pirate's gospel" puis récemment "To Be Still", aussi bon pour moi l'un que l'autre.
Mais revenons à ce concert. Je passerai sous silence la première partie, à laquelle je n'ai pas du tout accroché (faites vous votre opinion ici). Puis Alela est arrivée sur scène, les cheveux coupés à la garçonne (mais ça lui va très bien. C'était la minute Head & Shoulder). Et là je dois dire que les trois premières chansons m'ont fait craindre le pire (son père et le reste du groupe arrivant sur la troisième chanson), parce qu'elle s'est plantée à deux reprises sur des morceaux du second album. Bon ok, ça détend l'atmosphère, mais ça la fout mal, ce sont ses chansons à priori ^^. Bon ensuite le set s'est déroulé sans accroc, de façon assez tranquille. D'ailleurs je m'imagine bien l'écouter aux Vieilles Charrues, un morceau de paille dans la bouche allongé dans un champ. Quelle voix mes aïeux. Elle s'est payée le luxe de reprendre une chanson de Neil Young également, très réussie (laquelle ? Heart of Gold). Donc un concert à écouter les yeux fermés. Deux bémols cependant : un rappel plutôt court (deux morceaux, dont un Pirate's Gospel endiablé), à l'image du concert (1h30), et des arrangements sur les morceaux qui ne différaient pas de ceux présents sur ses deux disques. Le premier bémol s'explique sans doute parce qu'elle n'a fait que deux albums. Et à ce sujet, je suis assez d'accord avec ce que j'ai lu ça et là à propos de son deuxième album : il est très bien, mais va-t-elle réussir à se renouveler pour le troisième ?
On verra bien. En attendant, comme je suis sympa, je vous donne quelques liens de vidéos de ses morceaux :

White as Diamonds (To be still)
Tatted Lace (To be still)
Lady Divine (To be still)
Dry Grass & Shadows (To be still)
Oh ! My Mama (Pirate's gospel)
Pieces of String (Pirate's gospel)
Tired Feet (Pirate's gospel)
The Rifle (Pirate's gospel)

Bonne écoute !

Besson et lumières

Mes enfants bonjour.
Oui je sais, cette attente fut interminable, comme en témoignent vos pauvres mains dépourvues d'excroissances kératinisées. Aujourd'hui, nous allons parler d'un magnifique film d'auteur datant de 1988, "Le Clandestin". Oui je vois vos yeux qui s'éclairent en faisant le lien entre le titre du billet et le nom du film.
Bref ce film est un monument du navet. Je suis pas certain qu'on puisse faire mieux (même si Crocodile 2 vaut son pesant de cacahuètes, mais nous aurons l'occasion d'y revenir). L'histoire est diablement simple : c'est l'histoire d'un chat de laboratoire qui s'échappe mais qui devient un chat mutant (voire un chat venimeux, j'ai envie de dire lol) du fait des expérimentations des méchants en blouse blanche. Méchants qui seront les premiers à subir son courroux et à perdre la vie donc. Mais comment diable les tue-t-il, ce charmant matou ? Ben en fait c'est une sorte de mix entre Hulk et Alien. Alien, parce qu'une horrible sous peluche sort de sa bouche au moment d'attaquer, et Hulk parce que la dite peluche ne daigne sortir que quand l'animal est tout stressé par des gens qui font rien qu'à l'énerver. Enfin, il a aussi son caractère hein, parce qu'il attaque quasiment tout le monde en fait. Alors je voudrai pas non plus tout dévoiler, mais certaines scènes sont cultes, le tout lié par un miaulement incessant tout le long du film. Un exemple ? La scène où deux nanas se font proposer une croisière sur un yacht d'un vieux lubrique véreux par le dit vieux, puis elles accostent deux gars (Rob Este, un monument du kitsch dans la coiffure et les fringues) en leur proposant à leur tour de venir sur le yacht. Le tout avec un troisème larron, barbu, pas sûr de lui, une bonne tête de geek. Bref leur pote, qui s'avère être biologiste. Bonjour les clichés ^^. Une fois sur le bateau (avec le chat, qui arrive dans les bras de la nana, mais ne cherchez pas la vraisemblance, le scénariste et le réalisateur ont sans doute fait un blind test des meilleurs herbes qui font rire en provenance de différents pays avant de se lancer dans le film), chacun se voit attribuer une tâche. Les 3 larrons en cuisine, et les deux nanas (plus pouf', tu meurs) sur le bord de la piscine. S'en suit alors une scène superbe dans les cuisines, digne d'un film du dimanche soir sur M6, où les filles arrivent en sussurant qu'elles trouvent qu'il fait chaud et commencent à chauffer les garçons. Enfin, pas le biologiste, qui préfère fuir que d'assister à une scène de luxure (qui n'apparaît pas à l'écran, faut pas déconner quand même). Ou encore cette scène où le vieux lubrique veut un peu forcer une des deux demoiselles à s'accoupler avec lui (faut voir dans quelle tenue cette dernière fait sa gym au moment où le vieux entre dans la pièce). Le prétendant régulier fait alors irruption dans la pièce pour sauver sa donzelle. S'ensuit une bagarre homérique qui sera stoppée par l'arrivée du bras droit du vieux (non il n'est pas en pièces détachées) qui, pour mettre fin au pugilat, tirera simplement une balle dans le bras du jeunot. On va pas s'encombrer de palabres, n'est-ce pas. Je finirai enfin par les conséquences d'une morsure de ce chat venimeux : grâce à des effets spéciaux à couper le souffle (logique, normalement vous suffoquez de rire depuis le début du film) et aussi grossiers qu'un JM Bigard en forme, la victime enfle au niveau du cou (merci le plastique), et une petite giclée de sang présage de la mort imminente.... Si vous voulez voir d'autres passages croustillants, et extraits de dialogue, je vous laisse allez faire un tour sur le site de référence des nanards cinématographiques. Comme le biologiste (héros de l'histoire) capable de pouvoir se servir d'un sextant comme d'un microscope. Un monument du 7ème art je vous dis. N'est ce pas Ben ?

Mon Club, mon amour

Oui je sais, ça dégouline d'amour, c'est beau mais c'est insupportable.Mais c'est çà ou rien, bande de mécontents perpétuels. Cette magnifique prose est issue d'un détournement de la chanson de Philippe Chatel, "Ma lycéenne". Que j'ai donc retravaillée les jours qui ont suivi notre défaite contre cette armée de fourbes sardines.

Rien qu'un dimanche au bout de la semaine
Et on nourrit de grands desseins
Et des crampons qui traînent
Au milieu de joutes sans fin
Parfois tu t’écries tu rouspètes
Par tes minots qui donnent le point
Ça met la polémique à ma fenêtre
Et l’Equipe s’en frottera les mains

Je te réponds ma phocéenne
Moi qui ne suis que St Germain
Tu veux quelqu'un qui te comprenne
Je te déteste j'essaie au moins

Derrière notre Paulo timide
Un peu de noir autour des yeux
Viens se cacher la peur du vide
Quand Bourillon entre en jeu
Dans notre rivalité on sème
Des polémiques qui servent à rien
Va pas taper sur notre Rothen
Tout seul il y arrive très bien

Je te réponds ma phocéenne
Moi qui suis le St Germain
Tu veux quelqu'un qui t’étreigne
Mes mains autour de ton cou j'essaie au moins

Même si ta vie commence à peine
T'as déjà plus envie de rien
Et ces branlées que tu étrennes
A chaque période de C1
Tes trophées sont qu’une mise en scène
du tuning sur la vénus de Milo
Et ta voix qui te dit "je t'aime"
ne trouvera personne en écho

Je te réponds ma lyonnaise
Moi le grand St Germain
Tu veux quelqu'un qui te comprenne
Bâillonne ton président, essaie au moins

Dans ce grand stade qui nous enivre
Où s’exprime la passion qui dérange
C’est sur toi que partent les tirs
De ceux qui te roulent dans la fange
Je n'ai pour toi que quelques lignes
Quelques mots écrits à la main
Mais à ton tour tu me fais signe
De partir sur le même chemin

Je te réponds ma parisienne
Moi qui bat pour le St Germain
Tu veux quelqu'un qui te comprenne
Je te comprends je t’aime au moins

Le temps passé m’a fait de la peine

Mais de nous il s’éloigne déjà
Et tes angoisses et puis les miennes
Viennent à se ressembler parfois

Je te réponds ma parisienne
J'aimerais rester en ton sein
Si un trophée quelqu’un ramène
Si c'était toi ce serait bien

Et petite précision : Paris est en 1/4 de finale de l'UEFA depuis hier soir. 8 matchs sans défaite avec toi Flo', on est invincibeul.

Sapin Circus

Mes enfants bonjour.
Décidément, la vie est une salope. Non contente de nous enlever l'équivalent teuton du lexomil pas plus tard que le mois dernier, elle vient de frapper une autre de nos idoles, musicale celle-ci : Gérard Blanc. Oui, celui là même qui enflamma nos tympans avec son "Une autre histoire", puis "Du soleil dans la nuit". Qui de notre génération, ou de celle de Sophie (d'avant, donc) n'a pas siffloté ou hurlé ces chansons ? Je vois à vos sourires gênés que vous n'assumez pas vos côtés obscurs musicaux. Qu'à cela ne tienne, je me ferai le porte-étendard de ces accointances enfouies envers ces chansons délicieusement ringardes, vous le savez.
Bon Gérard, tu taperas la bise à C Jérôme là haut. C'est con, tu devais faire une tournée des stars des années 80. Lâcheur.
Et pour terminer, voilà de quoi vous raviver des souvenirs, et plutôt deux fois qu'une.

Six feet unDerrick

Mes enfants bonjour.
Vous connaissez ma tendresse pour les héros un peu has-been, les icônes défraîchies et certains artistes un peu désuets. Et il m'a fallu au moins 1 bon mois pour digérer le décès d'un incontournable du PAF : l'inspecteur Derrick, qui nous a quitté donc. Toujours enclin à nous surprendre, il tenait son arme de la main droite. Et il l'a passé à gauche. Paix à son âme. Derrick c'était un peu le folklore allemand, au même titre que la choucroute, la bière et cet enfoiré de dentiste d'Harald Schumacher. Car oui, il m'est arrivé de visionner quelques passages de ces enquêtes aussi palpitantes que lui maintenant (oui, c'est de l'humour noir, çà va hein). Et alors ? Ben alors Derrick c'est un fou. D'abord, parce qu'il est jamais violent (malgré son nom. Ou alors il ne s'appelle pas Tapper). Ensuite parce que c'est un puits à idée (d'où le nom de la série je suppose). Car à son époque, pas d'ordinateur ni de labo ultra sophistiqué pour l'aider dans ses enquêtes. Il a un adjoint, un peu trouillard (qui s'appelle Wepper, ce qui explique cela), pour l'épauler, comme si celles de ses vestes ne suffisait pas. Il lui suffit de rien à Derrick pour épingler le scélérat, une empreinte de sourcil, une lettre tapée à la machine, le scénario de l'épisode.... Derrick, c'est un peu la Panda de l'enquête policière en quelque sorte huhu.
Mais maintenant, Horst, comment on va faire pour somnoler après le déjeuner, hein ?

Et puis surtout, cet inspecteur a beaucoup plus d'humour que notre Johnny national : il ne s'est pas offusqué quand les Fatals Picards lui ont rendu un vibrant hommage....

PS : mieux vaut tard que jamais, alors bonne année à tous !

Paris Est Magique

Mes enfants bonjour.
Oui, juste pour frimer, une fois n'est pas coutume. On est qualifié pour l'arrondissement de Neuilly de la coupe de l'UEFA (les quenelles diront que c'est la Champion's League du pauvre. Je leur rétorquerai qu'on sait nous ce que c'est qu'une une finale de coupe d'Europe. Et remportée en plus. Hin hin).
Voilà, Shura, t'es foutu, tu vas te coltiner les deux matchs avec moi ! Il nous a bien eu le Paulo quand même, il le savait qu'on allait éclater du hollandais ce soir....
Que Bernard nous protège.